Веселый человек

Уже второе объявление заметил звучит оно так :
"МЕНЯЮ КОСМИЧЕСКУЮ СТАНЦИЮ НА УСТРОЙСТВО ДЛЯ ТЕЛЕПОРТАЦИИ ЗАДВИЖЕК"

Было еще что то про ФОБОС-ГРУНТ!
что дальше?

Gift2006, весна наступает.

Gift2006, исправь в профиле ошибку в названии своей конторы (совет бесплатный).

_________________
"Российское государство ведёт себя, как цыганское племя, которому легче переехать на новую территорию, чем привести в порядок свою..." Василий Ключевский (1841-1911)

НАШЕЛ КОСМИЧЕСКУЮ СТАНЦИЮ! ТЕПЕРЬ ПРЕДЛОЖИТЕ РАКЕТУ И ГРУППУ ДОБРОВОЛЬЦЕВ! ОДИН ИЗ ДОБРОВОЛЬЦЕВ ДОЛЖЕН БЫТЬ ХОРОШО УПИТАННЫМ! (ПОЛЕТ ДАЛЬНЫЙ)

это из нового!! кстати там и почта есть))

это где?

_________________
Ничто так не укрепляет веру в людей, как предоплата.

траву легализовали чтоле?

_________________
Челнинский арматурный завод - Актуальный прайс

из раннего творчества Алексея/ООН
ПРЕДЛОЖИТЕ КОСМИЧЕСКУЮ СТАНЦИЮ! СОСТОЯНИЕ ЛЮБОЕ! МОЖНО РЖАВУЮ! ФОБОС ГРУНТ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ
(lelik85-69@rambler.ru)

и ещё
КУПЛЮ КОСМИЧЕСКУЮ СТАНЦИЮ МОЖНО Б/У! ЦЕНУ ЗАВОДА НЕ ПРЕЛАГАТЬ!!!! ОПЛАТА ПО ФАКТУ ПОЛУЧЕНИЯ!!!! ЛЮБОЙ ВИД РАСЧЕТОВ!!!

_________________
Изготовление промышленного котельного и вспомогательного оборудования.

Cталкивался.Вообщем мой мнение что надо удалять подобное и доска должна работать и помогать в работе, на форуме ещё можно там поприкалываться и пофлудить, на доску люди заходят как правило с конкретной целью купить-продать, а не анекдоты читать.

_________________
Прямые дороги для быстрых машин, извилистые же для быстрых водителей (c) Colin McRay

Жорж
могу с тобой поспорить!
если б таких объявлений был мильён, то да...
ну а тут другая ситуация. я даже спасибо хочу сказать Алексею из ООН!
просто когда сидишь с кислой рожей пересматривая доску с объявлениями повторяющимися по 10 раз очень "устаешь". а тут такая небольшая эмоциональная разрядка

_________________
Изготовление промышленного котельного и вспомогательного оборудования.

АлександрТорг

раздел куплю
https://armtorg.ru/board/info/754296/

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

_________________
Советую глянуть http://www.jfresh.org/blogs/blog/10403.html

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

_________________
Советую глянуть http://www.jfresh.org/blogs/blog/10403.html

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

_________________
Советую глянуть http://www.jfresh.org/blogs/blog/10403.html

Муж собирается в казино.
Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?

Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что-то несет. Другой спрашивает:
- Где был?
- Да в казино играл. Проигрался весь.
- Много?
- Триста тысяч баксов.
- Ого! За такие проигрыши мне жена Я*ЦА бы оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?



В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги.



Три новых русских выиграли пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
- Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.



Мужик в казино. Проиграл все деньги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: "это память о предках - надо домой". И в это время у него в голове:
- Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос.
Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос:
- О, боже, как я ошибся.



Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.



Казино - иГорно-обогатительный комбинат...

Пахахах))) Не заезженные анекдоты - ценность!

В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку,
и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя.
В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том,
как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой
еще пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин
и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет,
тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу
их потратить, как хочу?

_________________
http://www.pricechina.ru/brand/100/oneplus

смешно но долго читать)

Точно оч долго)))

_________________
¿Cómo es tu orgasmo?

+5

Прикольно!

Если следующим президентом России станет Шнур, Санкт-Петербург переименуют в Шнурсултан.

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

На сайте Рамблер.ру сегодня очередная статья "США предрекли экономический крах".
Дорогая редакция, разъясните, насколько в связи с этим надо увеличить запасы гречки и тушёнки?

Нетленка – Лена, которая всем отказывала.

А вот зря ругали программу "20 вопросов Путину". Хорошая передача. Правда, забыли сказать, что она юмористическая.

Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.

Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.

Меркель с подозрением на коронавирус попала на домашний карантин. Вот когда самое время слетать в Москву и чмокнуть коллегу и друга Владимира.

Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…

Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек

После обнуления программа "20 вопросов Владимиру Путину", стала называться "0 вопросов Владимиру Путину".

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.

В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.

По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

В девятнадцтом веке у России было два союзника: армия и флот.
В двадцатом веке у России было два союзника: нефть и газ.
И в двадцать первом веке у России было два союзника: Путин и обнуленный Путин.

Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

Они были гармоничной парой: у неё ноги росли от ушей, а у него - руки из жопы.

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Армянское радио спрашивают:
- Почему народ скупает туалетную бумагу?
Армянское радио отвечает:
- Потому что на одного чихнувшего приходится сто обосравшихся!

В настоящее время массажеры стали полновесным электронным товарищем мужчинам и женщинам в каком угодно возрасте. Они функционируют и как мощное целебное приспособление, и как отменный метод предотвращения многих заболеваний. Благодаря этому полнофункциональному современному инструменту предоставляется действенный массаж спины, ягодиц, бедер и голеней, а также рук и шеи. Всего 10-15 минут в день и ваше тело всегда в тонусе, а настроение на высоте! Прикупить массажеры через наш интернет-магазин https://xn--24-6kcazf3bybfa8i.xn--p1ai/catalog/massazhery_dlya_shei_i_plech/ - значит найти по-настоящему качественное и солидное изделие, отличающееся повышенным комфортом и отличной работоспособностью. В зависимости от возраста и самочувствия человека выбирается желательная сила массажа. Перед занятием важно обязательно проконсультироваться с медиком. Подобная покупка - это идеальный способ поинтересоваться о здоровье своей семьи и сократить издержки на услугах массажных салонов. Массажеры четко комбинируют и релаксационную деятельность, и лечебно-профилактическую, оказывая именно тот элемент массажного действия, который вам нужен.

Встретить позитивно настроенных людей в наше время - это такая редкость...